Il cammino dell'amore.

Sto aspettando il mio uomo, o almeno lui dice di esserlo ancora, anche se a volte ho l'impressione che non lo sia più. Non arriva. Avevo un impegno importante, ma lui non arriva. Sono in auto, ancora lo aspetto. Non arriva. Mi sento quasi scema, trattengo le lacrime,mentre mi chiedo dov'è e con chi. È uscito stamani alle 8 e non mi ha neanche svegliata. E' andato via in silenzio, lo stesso silenzio assordante che in questo periodo accompagna la nostra storia. Non è andato a lavoro. Non so dove sia con certezza e ho paura che sia troppo lontano, troppo lontano da me, per riuscire a sentire le mie paure, le paure che ogni giorno, nel silenzio assordante, mi tormentano. Forse è stanco. Stanco di me e della mia vita complicata. Ho paura che da un giorno all'altro, uscendo di casa, chiuda la porta per sempre, in silenzio. Ho paura di perderlo, ma in questo momento mi sto domandando se forse non l'ho già perso nel silenzio delle parole che non riesce a dirmi. Credo abbia voglia di una vita nuova, di un amore più semplice di quello che una madre può offrirgli. Vorrei che le trovasse quelle maledette parole da dirmi...anche una sola, un ti amo o un addio. Il silenzio no. Il silenzio fa troppo male e troppo rumore, quello dei ricordi, di come eravamo e di come vorrei ritornassimo ad essere.
Le auto passano, qualcuno di sfuggita accenna ad un saluto, nessuno pensa mai che dietro un ciao possa nascondersi un addio, eppure la vita è imprevedibile. Lo schianto è sempre questione di un attimo, una distrazione può costare la vita, come la vita di un amore.
Ieri, per caso, ho acceso il pc e mi sono trovata davanti le notifiche delle tue chat. E' bastata una tua distrazione a distruggere ogni mia certezza...E' bastato lasciare memorizzata la password e aperto l'account, per farmi vedere una realtà che ignoravo. E' bastata una mia distrazione a far sì che tu cercassi amore da un'altra parte, attenzioni in un'altra donna. Ho sbagliato. Ora osservo le auto in corsa e mi accorgo di averti lasciato andar via, ignoravo che un ciao potesse celarsi un addio, ignoravo che il silenzio potesse aprire le porte ad un altro dialogo e chiuderle ad un amore. Sono ferma. La mia auto e ferma, mentre tutte le altre percorrono le strade della vita per raggiungere la propria metà. Qualcuno va via, qualcuno fa ritorno. Nel rumore assordante del nostro silenzio e nel rumore della città, giro la chiave e metto in moto la mia auto, la mia vita. Vengo a raggiungerti e ti chiedo di venirmi in contro, perché una distrazione non può costare un amore.

..

Questa notte sono stata con un altro uomo, forse nessuna donna avrebbe il coraggio di dirtelo, per orgoglio, pudore, o per quel vago senso di appartenenza all'altro che continua ad accompagnarci nel tempo (anche quando l'altro non ci vuole più) e ci fa sentire in colpa se diventiamo la donna di un altro.

Una volta ti feci una promessa, ti dissi che tra di noi nulla sarebbe mai stato taciuto, ed ecco che oggi la rispetto, anche se non fu siglata da un sacramento, da una fede al dito o da un ciondolo a metà. Quella promessa la feci al mio cuore e oggi,come ieri,continuo a parlarti con lo stesso in mano.

E' iniziato tutto per un mio capriccio, per dimostrare a me stessa che il mio corpo poteva ancora essere attraente, se non per te, per un altro uomo.

La bellezza è un'arma a doppio taglio, a volte nel ferire chi la subisce uccide chi la possiede. È un complesso armonico: immagine e essenza. Ma spesso bellezza e intelligenza collidono anziché fondersi. Le donne belle e intelligenti raramente sono armoniche. Difficilmente trovano un equilibrio. Sempre "costrette" a stare sul piede di guerra, a uccidere la propria immagine per affermare il proprio essere. Nella vita mi è capitato di tutto, tranne che un uomo non mi trovasse più attraente, come era accaduto a te. Volevo che mi desiderasse, che impazzisse dalla voglia di avermi. Volevo far pagare a lui i conti in sospeso con te. 

Dopo cena lo invitai a salire da me per un drink, non so neanche da dove mi uscì fuori tutta quella intraprendenza..generalmente sono più impacciata con gli uomini, tranne quando metto in atto i miei giochi di seduzione, ma era la prima volta che non lo facevo al bancone di un bar o nella pista di una discoteca e solo ed esclusivamente per attirare l'attenzione di un altro. 

Dopo il drink con una banale scusa lo spinsi verso la camera. Portare un uomo in camera da letto è un gioco semplicissimo. 

“Queste scarpe sono terribili. Adoro i tacchi a spillo, conferiscono sempre un tocco di sensualità al vestito e di conseguenza all'immagine. Ma devi sapere che sono terribili. Una sofferenza che voi uomini non capirete mai. Ho bisogno di toglierle.” dissi mentre mi recavo in camera da letto. Lui ovviamente mi seguì. 

Posso? Domando. 

“Mettiti a tuo agio – risposi- mentre seduta sul letto mi sfilavo la scarpa e iniziavo a massaggiarmi le gambe. “Ho i muscoli tutti irrigiditi. Ti dispiace se mi distendo un po?” dissi.

Lui mi guardò stupito, non aveva mai visto in me la donna intraprendente che ora si trovava davanti, ma nonostante ciò continuò a vedere la vera donna che si trovava davanti. Nascondere me stessa è un gran casino, potrei fare qualunque cosa, ma nulla servirebbe a farmi apparire diversa da quella che sono. Mi distesi di fianco sul letto e lui si mise accanto a me. Iniziò ad accarezzarmi i capelli e a massaggiarmi la schiena. Ero immobile. Non collaboravo né mi ritraevo. A un certo punto mi chiese se l'uomo che volessi li in quel momento era lui e se lui stava facendo la cosa giusta o meno.

Rimasi in silenzio, forse mi vergognai dell'idea perversa che durante la serata aveva gironzolato per la mia testa e che che poi sul momento si era affievolita. Quali parole avrei potuto usare per spiegare a un uomo che lui era lì per pagare i conti di un altro? Di un altro che la sera prima non era stato in grado di fare l'amore con me, solo perché io lo amavo..e questo aveva cambiato le cose. Un semplice ti amo era bastato per mandare all'aria 8 mesi, la complicità,l'armonia..i sorrisi, lo stare bene insieme, mentre per me non era cambiato nulla e il fatto che non mi amasse nella comune maniera non mi dispiaceva, mi dispiaceva di più che non fosse più in grado di farlo in un letto, perché un uomo e una donna sono realmente se stessi solo quando fanno l'amore. Il corpo non può mentire, né palesare il contrario. E se lui non riusciva più ad amarmi in un letto la nostra storia era davvero giunta al capolinea. Come spiegarli tutto quello che mi passava per la mente?

Mi alzai dal letto e mi recai in salotto. Questa fu la mia risposta immediata. E l'unica che fui poi in grado di dargli fu: giusto o sbagliato. Buoni o cattivi. Ormai non conta..conta che ho voglia di andare a dormire. Così con poca delicatezza lo misi alla porta.

Oh mi Dio da quando gli uomini si chiedono se sia giusto o meno scoparsi una donna? Mi sentivo uno schifo, incapace di scucirmi di dosso la mia immagine da fanciulla innamorata e dai sani principi. Che stupida! L'uomo che amavo non era riuscito a fare l'amore con me e gli uomini che frequentavo mi portavano rispetto. Ma cosa se ne dovrebbe fare una donna della stima di un uomo?

Io volevo amore.

(Amori (IN)versi)

L'amore era un gioco pericoloso e sublime, su uno sfondo di carte da lettere e da poker

Io immaginavo, tu invece su di noi ci hai sempre visto chiaro.

Una scrittrice e un giocatore di poker! Non poteva funzionare.

L'amore era un gioco su cui non avresti mai scommesso un soldo. Le donne una mano sulla quale non avresti mai puntato una seconda volta; ed io quella mano su cui avresti giocato gli ultimi spiccioli. La stessa mano che poi avrebbe accarezzato il tuo volto e centimetro per centimetro il tuo corpo. Quella mano dove avresti trovato l'effimero piacere della vittoria dopo esserti visto sfuggire un All-in.

Per me, invece, l'amore era una storia tutta da scrivere, da scrivere a quattro mani. Le stesse mani che scivolavano sulla mia pelle fino all'estasi. Le stesse mani che si incrociavano, si tenevano, mentre i nostri corpi si plasmavano. Le stesse mani che adoravo baciare, mordere, leccare, mentre mi possedevi e ti sentivo godere.E ansimavo di piacere nel sentire il tuo fiato sul mio collo e la tua lingua sussurrare al mio orecchio.

L'amore era un gioco pericoloso e sublime, su uno sfondo di carte da lettere e da poker, in cui l'Eros prendeva il sopravvento su entrambi. Sul quel letto ognuno di noi giocava la sua partita, tu con il tuo asso nella manica ed io con la mia penna tra le dita. E scrivevo, scrivevo sul tuo corpo le regole del gioco che tu dettavi sul mio.  

Amori (IN)versi

....

C'è stato un tempo in cui ho erroneamente pensato che tu avessi bisogno di me. Avevo la sciocca convinzione di poter essere la cura dei tuoi mali, o forse avevo il terribile desiderio di esserlo, di essere per te un motivo per cui valesse la pena vivere e affrontare la realtà, soprattutto quando questa non ci piaceva. Ricordi? Una mattina mi svegliai con la frase del D'Annunzio che mi gironzolava per la testa: “Cum lenitate asperitas.” (Le difficoltà vanno trattate con dolcezza). Come sempre la tua risposta fu molto vaga, non mi lasciasti intendere se ti facesse o meno piacere il fatto che io volessi prendermi cura di te. Oggi mi domando se fu solo perché non volevi ferirmi. Forse ti apparsi anche patetica, sì perché ormai la dolcezza appare spesso patetica. L'odierna società e lo squallore che ci propone hanno finito per mortificare il romanticismo, e hanno fatto calare su di esso un velo patetico.Questo è realmente patetico. Forse hai voluto solo evitare di arrecarmi un dispiacere, ma oggi non posso fare a meno di dirti che sono fiera di me per il fatto di essere stata dolce e di avere avuto il coraggio dei miei sentimenti, correndo persino il rischio di apparire patetica davanti ad un altro. Questo è amore, solo amore. Chi correrebbe diversamente il rischio di mettersi in ridicolo davanti a qualcuno? Ma a me apparire non è mai importato. Lo so che la gente nel mostrarsi spesso finge, per apparire più intelligente o meno stupida, ma a me è sempre e solo interessato essere me stessa. La reputazione crea il personaggio, il carattere fa la persona. Del resto se qualcuno non mi ama per come sono non lo farà di certo per come non sono.

il tempo della Resa

Oggi ho riflettuto sul fatto che non scrivo lettere a mio padre da diverso tempo ormai, da quando ho iniziato questa fitta corrispondenza con te. Forse sarà per il fatto che finalmente i miei monologhi interiori hanno incontrato il mio emisfero femminile, con mio padre non mi sarei mai sentita libera di parlare così, e non mi sarei mai permessa per via dell'educazione rigida e pudica con la quale mi ha cresciuta. Sai a volte penso che questa ha influito tantissimo nel rapporto con la mia sessualità, pensandoci bene forse mi sono liberata da quei tabù sociali che erano diventati per me dei limiti solo dopo aver fatto l'amore con te.

“Tu fusti il tempo della Resa…

Armonica melodia tra virtù e peccato…

Spoglia d’ogni paura rinacqui Vergine d’ogni Concetto”.

Una volta mi sembra di averti parlato di lettere a mio padre. Lettere a mio padre è un “gioco” tutto interiore che inizia nel lontano 1999, anno della sua morte, e che negli anni ha trovato il suo perché d’esistere. Con mio padre ho intrattenuto i migliori dialoghi della mia vita e pure i migliori litigi, quelli più costruttivi, cosi per non permettere alla morte di dividerci ho lasciato che la vita continuasse a tenerci uniti, attraverso questa corrispondenza platonica. I ricordi sono frammenti che si ricompongono, cosi le sue parole hanno sfidato il tempo e i suoi insegnamenti sono sopravvissuti allo stesso. Raccontandomi a lui ho incontrato me stessa, poi all'improvviso sei arrivato tu ed è con te che ho finalmente incontrato il mio emisfero femminile.

Non prendermi per matta, ogni Donna che ha un grande vissuto ha un diario che è un gran bagaglio, emotivo e culturale. Sono nati cosi i più grandi capolavori della letteratura Italiana e straniera.

Amori (IN)versi

al mio amore

E' strano l'amore si consuma tra quattro mura ma i rapporti rimangono spesso appesi a un filo,come i discorsi al telefono,le conversazioni in chat, gli sms. Consumiamo milioni di parole e alla fine ci amiamo in silenzio, che lo facciamo in un letto o da dietro lo schermo di un pc non cambia il fatto che il linguaggio dell'amore è silenzioso e udito solo dagli stessi amanti. Ci stiamo amando anche ora da due capi opposti del mondo: io sto scrivendo e tu mi stai leggendo.

"Abc bca" , all'alfabeto degli amanti non occorre un linguaggio fluido e scorrevole, nessuna regola,nessuna grammatica..nessun lettore in tre lettere ripetute e buttate a caso può scorgere un significato, se non l'autore stesso e il destinatario dall'altro lato.

Ogni viaggio è un addio...non torniamo mai gli stessi né troviamo mai tutto come lo avevamo lasciato. Ma la distanza più grande non è quella che traccia la strada, bensì quella che divide i passi.

Ci siamo detti addio un milione di volte per poi tornare sui nostri passi. Ciò che mi piaceva di noi era la nostra innata capacità di ritrovarci..di ricostruirci di volta in volta, come tasselli di un puzzle che tornavano al loro posto, restituendo al dipinto il suo originale equilibrio: sintonia perfetta di forme e colori.

 Mi piaceva il tuo fare distratto seguito dal tentativo di rimediare.Mi piaceva la dolcezza che mettevi nel farlo. Mi piacevano le parole che non trovavi e i gesti con i quali le sostituivi. Adoravo la tua mano che scivolava sulla mia..quell'intreccio di dita e di vite..vite imperfette che si incastravano l'una nell'altra, mentre il silenzio iniziava a narrare. Le ho ancora scritte sulla mia pelle quelle parole che non hai mai trovato. Ogni tanto mi accarezzo e risfoglio quelle pagine, che sono ormai un ricordo lontano, e mi dico che forse avremmo dovuto cercarle quelle parole..avremmo dovuto farlo al suo tempo, quando ancora avevamo la capacità di ricomporci, ma per qualche strano motivo abbiamo lasciato che a dettarle fosse il silenzio..e a un certo punto non le abbiamo più udite. Ora è giunto davvero il momento dell'addio, nessuno di noi tornerà sui suoi passi..passi troppo distratti. Questo è il mio ultimo saluto: Mi piace pensare che quando un uomo e una donna raggiungono insieme un'altra dimensione il viaggio ha un senso anche se non un arrivo. Grazie per ogni singolo momento nostro:

" Dopo aver fatto l'amore ci addormentavamo abbracciati. Le nostre gambe incrociate ci incatenavano,come le nostre dita: mani nelle mani. Adoravo sentirmi incastrata e mi sento ancora cosi, anche se non ci sei più. La cosa che mi piaceva è che col tempo anche tu hai iniziato a cercare quel contatto intimo,che andava oltre l'amore fisico.Amare qualcuno è sempre una scelta; l'amore, invece, è un atto di totale abbandono. Ricordo ancora la prima volta che le tue dita lentamente si incastonarono tra le mie, ne fui sorpresa. Come mi sorprese il fatto che dopo un po' dormire abbracciati diventò naturale anche per te,come cercare il contatto nel sonno e non la propria parte di letto...."

Il desiderio bruciava l'amore; l'amore alimentava il desiderio.

Ricordo come fosse ieri la prima volta, dopo aver fatto l'amore rimanemmo svegli a parlare tutta la notte. Era ormai giunta l'alba, tre ore dopo sarei dovuta essere a lavoro, mi chiedesti di distendermi e cosi feci. Iniziasti a massaggiarmi le spalle, sentii i muscoli distendersi e il corpo rilasciarsi. L'immagine più bella che ho di noi è proprio quella, la corposità di quel momento: fisicità e sentimento. Il desiderio bruciava l'amore; l'amore alimentava il desiderio. Eravamo fuoco nel fuoco. Sentivo il tuo fiato sul mio collo mentre le tue mani scivolavano su e giù per la schiena, fino a sfiorare il culmine del piacere. La tua mano sinistra incrociò la mia e giunse alle labbra,  iniziai ad assaporare le tue dita e quel momento,  la tua mano destra, invece,  accarezzava dolcemente il mio ventre mentre lentamente mi venivi dentro.

Contemplai quell'istante,l'ondeggiare del tuo corpo sul mio. Eri linfa che mi scorreva dentro e mi rinvigoriva: Eravamo un solo essere, il resto era solo infinito.

Muro

Un muro e un libro aperto è un connubio su cui nessuno giocherebbe un soldo..Sono certa che a primo impatto neanche tu ci troveresti nulla in comune, ma non è cosi..un libro si può leggere,su di un muro si può scrivere, lasciare un segno del proprio passaggio che un giorno qualcuno più fortunato potrà leggere e avere dal muro delle risposte. Un tempo ero un foglio bianco,poi ho iniziato a scrivermi e riscrivermi, e poi finalmente a leggermi..oggi sono un libro aperto..e ho il bisogno costante di leggermi dentro,ma anche quello di sapere che chi mi è di fronte mi legge... Sono una persona molto schietta, questo ha fatto la mia fortuna, ma mi ha anche causato qualche problemino. Tirando le somme per avere 29 anni non mi lamento dei risultati che ho ottenuto,ma non mi accontento se non ho ciò che voglio e quindi devo guadagnarmelo. Nella vita alcune cose si comprano ma le più importanti si guadagnano: stima,rispetto,amore...Sin da bambina ho amato le cose complicate..a proposito di muri c'è un brano di un mio libro inedito (è un diario troppo intimo..che pubblicherò,se troverò il coraggio, più avanti) che dice cosi:
Mio padre costruiva case, da piccolina adoravo i muri, vederli nascere cosi dal nulla mi sembrava qualcosa di straordinario. Da grande ho iniziato a odiarli, ho capito che erano loro a imprigionarci. Hai mai pensato a quanti muri ha la nostra mente? Vengono su cosi dal nulla e ci imprigionano, sono altissimi, scavalcarli è difficile, per alcuni addirittura è impossibile. Fortunatamente per me sono riuscita a oltrepassarli, ma come ti ho già detto mio padre costruiva muri, dunque conoscevo alcuni piccoli trucchi per abbatterli. Una volta mi spiegò che per vedere al di là bastava aprire una finestra, allora negli anni ci sono riuscita, ho aperto una finestra sul mondo e mi ci sono affacciata. Tornando al fatto che non mi accontento mi sono ostinata a parlare con un muro..e quel muro sei tu. All'inizio credevo che bastasse aprirti una finestra sul mio mondo per portare un po' di luce nel tuo (non ridere..tutte le poetesse sono romantiche.) che mi sembrava un po' buio..poi con il tempo scavalcare il muro non è più stata una semplice sfida,perché questo muro ha iniziato ad avere il suo valore e il suo significato..Era un muro, è vero..ma era pur sempre un muro sul quale potevo scrivere. Da bambina ero solita andare in cantiere da mio padre, mi sono fatta una vera e propria cultura sui muri...A un certo punto mi sono resa conto che il muro di cui prima, sempre tu cioè, stava diventando una specie di muro portante..al centro della mia vita..mio padre ai tempi mi spiegò che in una casa i muri portanti non si potevano abbattere..o la stessa sarebbe crollata..a questo punto capirai che ho iniziato a intravedere le crepe al soffitto..e poi quelle alle pareti..e ho capito,che finché ero in tempo, dovevo rivedere il progetto... Cosi mi sono letta dentro..e ho capito che cercavo un muro portante e che tu non potevi esserlo. Mi sono spinta troppo oltre..e ora devo fermarmi o rischio di schiantarmi. Insomma non posso parlarti continuamente...e anche la lettera per il tuo compleanno non va bene..occorreva un semplice auguri...e niente regalo..già il fatto che io senta la voglia di comprare un regalo non va bene. Nessuna relazione senza impegno dovrebbe durare più di 4 settimane..questa è l'idea che mi sono fatta..e già da un po' sono sul punto di mettere la retromarcia e cambiare rotta..ma ogni volta che ho cercato di farlo ti vedevo triste e cosi mi dicevo sosta ancora due minuti..che vuoi che siano 2 minuti..ma i minuti passano e sono già diventati mesi..minuto dopo minuto.. e non posso rimanere davanti a un muro.. Dunque giunta a questo punto mi sembra giusto parlarci come due persone che prendono direzioni diverse,per forza di cose..per bisogni diversi..senza rancore e senza rinfacciarci cose stupide,come il fatto che tu sei per me un muro e l'insorgere dei miei bisogni per te un problema...

Tu non esisti, se non in me.

Ho bisogno di convincermi che non esisti. Sei solo un'idea sbagliata che mi sono fatta. Ti ho immaginato e scritto. Sei solo narrazione. Le mie mani su di un foglio bianco hanno delineato i tratti del tuo corpo, centimetro per centimetro definito ogni tuo particolare. In una notte di mezza estate il cuore di un poeta infranse i limiti del corpo di una donna. Mi hai immaginata anche tu. Centimetro per centimetro le tue dita hanno disegnato i tratti del mio corpo, poi lo hanno percorso lentamente fino all'estasi. Su di un foglio bianco una notte di mezza estate due corpi inanimati si sono scambiati l'anima, hanno fatto l'amore fino all'alba, e al suo giungere sono svaniti via con il sogno che li aveva uniti. Tu non esisti, se non in me. Io non esisto in te.

( amori (IN)versi... libro in fase di stesura)

Amori (IN)versi. lettere

Dopo aver fatto l'amore ci addormentavamo abbracciati. Le nostre gambe incrociate ci incatenavano,come le nostre dita: mani nelle mani. Adoravo sentirmi incastrata e mi sento ancora cosi, anche se non ci sei più. La cosa che mi piaceva è che col tempo anche tu hai iniziato a  cercare quel contatto intimo,che andava oltre l'amore fisico.Amare qualcuno è sempre una scelta; l'amore, invece, è un atto di totale abbandono. Ricordo ancora la prima volta che le tue dita lentamente si incastonarono tra le mie, ne fui sorpresa. Come mi sorprese il fatto che dopo un po' dormire abbracciati diventò naturale anche per te,come  cercare il contatto nel sonno e non la propria parte di letto....E poi l'alba.L'alba su di noi non ha mai più portato la luce..alla fine è giunta a ricordarci di indossare i nostri panni. All'inizio,invece, non è stato cosi, iniziavamo la giornata dandoci il buongiorno e la finivamo dandoci la buona notte..ma a un certo punto il tramonto è calato su di noi. Ogni tanto la notte mi rigiro nel letto, cerco le tue gambe, le tue mani e mi rannicchio in quella parte di letto che era la tua,come se per un'istante potessi sentirti lì a un centimetro da me.
Dicono che mi manchi. Quando ne parlo tra la rabbia e il dolore, la delusione e l'orgoglio, non riesco a trovare parole sbagliate né giustificazioni. Nessun amore necessita di essere giustificato. Ti ho amato così: al di là dei punti di (s)vista, dei ruoli di genere e di chi eravamo.
Quando un sentimento è capace di spogliarci l'anima e lasciarci disarmati non dobbiamo mai fare l'errore di opporre resistenza, qualsiasi sia la natura in cui si sta manifestando. L'astratto ci spaventa, poiché non definisce nessuna figura ma se guardiamo a fondo scorgiamo milioni di sfaccettature. Ogni amore ha un suo motivo d'essere. Ma ora devo lasciarti. Bisogna essere un abbraccio mai una stretta. L'amore è un atto di totale abbandono mai una forzatura. Bisogna essere  capaci di tendere la mano ma anche di lasciare la presa. L'abbandono a volte è libertà; e la libertà è sempre un atto d'amore. Ti abbraccio.

(Amori (IN)versi. (poesie e lettere d'amore) libro in fase di stesura)

Amori (IN)versi..lettere

"Bisogna esigere da ognuno ciò che ognuno può dare." Stamani mi sono svegliata con questa frase, tratta dal libro " Il piccolo principe",che mi gironzolava nella mente.Ho pensato molto al discorso della scorsa notte, a quello che mi hai detto. Hai ragione quando dici che esistono anche persone che non sono come me, che non hanno sogni e valori indissolubili. Con il tempo ho capito che sono la maggioranza ma non sto qui a sentenziare su come sia bene o no essere, ogni cosa è relativa. A volte mi sento un numero primo, uno non è divisibile che per se stesso, e forse il mio destino è quello di un numero primo. Però una sera in particolar modo ho come avuto l'impressione di potermi moltiplicare. E' accaduto nell'istante in cui i nostri corpi si sono sommati l'uno nell'altro. Dove non arrivarono le parole giunse il silenzio, ascoltarlo ci riuscì semplice; la fusione di due anime in fondo non è che l'eco silenzioso dei desideri.Ed io ballavo. Ballavo sul tuo corpo la musica che tu intonavi sul mio. Eri linfa che mi scorreva dentro e mi rinvigoriva. Eravamo un solo “essere”, il resto era solo infinito. Due numeri primi che si sommano ecco cosa siamo stati. In realtà penso che anche tu sia un numero primo, anche tu come me sei divisibile solo per te stesso. Che cosa nasce dalla somma di due numeri primi? Nascono milioni di emozioni, nascono canzoni, poesie, lettere..interi libri .Essere un numero primo non è poi così terribile, sei divisibile per te stesso ma se decidi di sommarti ad un altro nascono cose straordinarie..Ed io oggi voglio ringraziarti per l'inquietudine, per la gioia, per i miei sbalzi d'umore..per un bacio rubato e per un sogno infranto che mi ha aperto gli occhi su una realtà diversa, una realtà che avevo sempre ignorato.L'amore è una dimensione a parte, se non riesci a immaginarlo rimarrai sempre con i piedi per terra.Sono convinta che questa dimensione esiste dentro ognuno di noi ma che non esca fuori con chiunque. Grazie per essere stato il coltello con il quale ho frugato dentro me stessa..Il muro che ho sfidato e che alla fine ha aperto una finestra nel mio. Siamo simili ma troppo diversi. Tu non credi più a nulla ed io non riesco a non immaginare un'altra dimensione. Una dimensione della quale oggi ho conferma della sua esistenza.Ci siamo anche stati insieme ma abbiamo visto un cielo diverso.Grazie per avermi accompagnata in questo viaggio. Sarai poesia..un attimo di eternità.

...

Mi domandai più volte se fosse il caso,mai se ne valesse la pena...Lo amavo.Non avevo interesse alcuno se non quello di saperlo felice,anche lontano da me..Non l'ho amato per gioco e neanche per alleviare il mio senso di solitudine...L'ho amato per caso,in un tempo in cui avevo smesso di crederci ma non di sperarci...accade che il cuore si ferma e poi d'improvviso riparte...Mi domandai più volte se fosse il caso...se la mia vita ingombrante e la mia esistenza pesante non sarebbero state troppo anche per lui: il vuoto,il buio e quel barlume di speranza che,nonostante tutto,era duro a morire...Era una fiammella in fondo al cuore,piccola e tenue, né divampava né si spegneva...Avrei voluto che  fosse lui quella miccia capace ,una volta per tutte,di riaccendere la mia vita,ma invece,come sempre si accese solo il mio cuore,e finii bruciata dal mio stesso amore....

Non mi arrenderò al riflesso condizionato che è solo realtà...Non più. Non ora. Ora voglio vedere l'immagine al di là del margine visivo. Ora voglio che tu mi prenda per mano e mi conduca fin lì dove finisce l'esistenza e inizia l'essere...
Sarebbe bellissimo conoscere il lato oscuro dell'altro che è anche il più profondo...Fondersi completamente...due esseri che si trovano e non solo due esistenze che si incontrano...

Si può andare via pur rimanendo, ci si può perdere pur tenendosi per mano...La presenza è qualcosa che va oltre il "luogo comune". E' sempre la stessa storia: "non volevo perderti...Te lo avrei detto". Quante cose non diciamo e quante ne diciamo e non dovremmo. Forse l'amore è di poche parole,per questo si nasconde nei cuori dei poeti; nelle note di un pianoforte; nelle pagine di un libro...Forse l'amore è un verso tra le righe,una nota tra le note. Forse l'amore è semplice.

Fino a poco tempo fa credevo nell'amore, oggi preferisco idealizzarlo. Credo nelle persone che stanno insieme per un lasso di tempo, questo è un attimo o è tutta una vita, dipende dal valore che si da alle note,soprattutto a quelle stonate: " te lo avrei detto" e la strofa è saltata, ma la canzone si può sempre riprendere: siamo noi che scegliamo se continuare o meno a suonarla....Anche la poesia ha i suoi "acciacchi"; volete mettere il piacere di un "errore"? Di un errore tra una lacrima e un sorriso? Forse l'amore necessita di una "licenza poetica", di un piccolo errore che poi diventa parte dell'opera. Oggi credo nelle persone che si sopportano con i propri limiti. Nelle note stonate e nelle rime mancate, perché l'imperfezione è verità e la verità è bellezza , è Amore...

(© Rosa Maria)

http://librirosamaria.blogspot.it/2013/08/si-puo-andare-via-pur-rimanendo-ci-si.html#comment-form

Per amore ho sempre sopportato di tutto, che, al contrario di quello che molti sostengono,non è sempre una cosa brutta, non almeno se la sopportazione è motivata dalla comprensione, ma con questo non voglio dire che tutto si debba comprendere nel senso di accettare....Ho sempre cercato di capire persone, situazioni,circostanze e motivi. Negli anni credo di essermela cavata bene, ho fatto di tutto e ho sopportato tutto.Solo due cose ad oggi non sono riuscita a sopportare e non credo ci riuscirò mai: la mancanza di rispetto e quella di sincerità, attenzione: quest'ultima non comprende solo la menzogna ma anche le cose non dette, per paura di ferire o quant'altro ma poco importa...Sono sempre andata via io,forse perché non mi sono mai sentita a "casa", amata...perché l'amore è prima rispetto poi tutto il resto...

Un giorno sono certa che sceglierò un altro e mi butterò nell'ennesimo errore,ma oggi non è ancora quel giorno, dunque aspetto una telefonata che non riceverò mai e sono sempre in procinto di farne una che non farò mai....

Oggi voglio ricordare e perdonare.Non ricordo un solo attimo infondo in cui non sia stata bene o felice,con poco e per poco,ma il poco è sempre relativo,nel tempo e nel significato......Potremo dire di amare davvero solo il giorno in cui saremo capaci di perdonare non stessi per i nostri errori e gli altri per i loro,poiché l'amore è amare a dispetto e rigore di tutto...... In amore vince chi rimane ma chi va via ha i suoi motivi. E' strano come le persone trovino sempre un motivo per andare e raramente uno per tornare,ma, se trovate l'ultimo fatelo: tornate indietro........ perché quel motivo è Amore....

Certe notti sono così: sembrano non finire mai… Fuori è buio,dentro è freddo e il letto è vuoto… A volte ci mancano le cose più stupide,come un uomo con cui passare la notte per sentirsi meno soli,mentre alla fine ciò che spaventa è la consapevolezza di esserlo da sempre…dal giorno in cui nasciamo… Mi sono sempre detta di poter fare a meno degli uomini e così ho fatto…Sono 14 anni che passo da un eccesso a un altro… Dal tacco 15 al martello in mano…di tanto in tanto anche il trapano ho impugnato… Non avrei mai tollerato che un uomo mettesse le mani nelle pareti della mia stanza, no… quelle mura le aveva erette su papà per me..per ritagliarmi il mio angolo di mondo…. La prima volta ricordo che feci un casino, un buco enorme,poi presi dello “stucco” si chiama così credo,lo trovai in mansarda tra le cose di papà, e iniziai a riparare il buco,vi misi dentro anche della carta ma alla fine il chiodo resse il quadro… Feci lo stesso con la mia vita ma nessun chiodo schiaccia chiodo coprì i buchi che avevo dentro,quei vuoti che la vita mi aveva lasciato… Continuo a dirmi che non ho bisogno di un uomo… Del resto devi anche accudirli, un po’ come una mamma. Devi prepararli da mangiare,lavargli i vestiti e stirargli le camicie…. Ecco stirare le camicie è una cosa che ho sempre odiato, fino al giorno in cui ho incontrato te … La prima volta che ti vidi ebbi voglia di strapparti di dosso la camicia per poi rimettertela il giorno dopo… Da quel giorno ogni tanto tiro fuori dall’armadio di papà qualche camicia e la passo sotto il ferro, faccio lo stesso con la mia vita, se c’è una piega vado sempre lì: “prima o poi prenderà forma” mi dico…. Ecco so che posso fare a meno di un uomo, faccio così da sempre, ma,volevo dirti che se mai avessi bisogno di stirare una camicia per te farei un’eccezione…

Non avrei mai permesso che “quotassero” il nostro amore in relazione alle nostre persone…Oh no !!! Era un amore al di fuori della loro portata, un valore che il mondo non avrebbe capito….
Sarebbe stato bello incontrarsi in un mondo libero, senza limiti di ruoli e responsabilità di genere, di sesso e di morali vane da " benpensanti " ma di pensieri spogli…
Ci pensi mai?? Un uomo e una donna che si amano….nessuno e niente più di questo…

Ho voglia di qualcosa non necessariamente perfetta..ma vera e pulita, nel mondo come nella mia vita....sincerità e buone intenzioni che si trasformano in azioni...Tutti puntano il dito e nessuno tende la mano...non siamo noi due sbagliati...è proprio questo mondo, noi ne siamo solo una testimonianza.....non ci si ama mai abbastanza....non con i fatti....La gente che si ama non se lo dice e quella che si odia ,invece ,non perde occasione di dirselo..........che mondo ci hai fatto caso?
Vederti oggi mi turba più di ieri...tutta quest'indifferenza è qualcosa che mi uccide...Non so tu come fai a far finta di nulla...Io non riesco..non riesco a sorriderti e a far finta di nulla...scusami non ci riesco proprio ad esserti amica e mi confondi.....mi confondi le idee da sempre con il tuo vai e vieni....
Oggi ho capito che quando non ottieni una risposta te la dai da sola.......ma se i comportamenti degli altri sono contraddittori ... smetti di farti la domanda.... i dialoghi accrescono le relazioni...i monologhi sminuiscono l'essere... Voglio smettere di domandarmi cosa sono e cosa sono stata per te...si non voglio più pensarci...Mi sono data una risposta da me...forse non è quella corretta,ma tu non mi hai risposto ed io sono stanca dei miei stupidi monologhi...sono stanca di parlare a un foglio......

Stasera ho cercato consolazione, l'ho fatto tra la folla,la stessa in cui non sei mai stato presente....Ho riletto la lettera di Chiara, te ne ho parlato una volta,la bambina di 9 anni molto simile a me, quella che pensa di non avere un carattere normale....Ho pianto sai? Ma ho capito che finché hai ancora lacrime sei ancora capace di sognare.....provi ancora qualcosa.... sei vivo.....Quando aiuto un bambino a tirar fuori ciò che prova sono contenta, perché so di aver contribuito,anche se pochino,al suo equilibrio di domani...Perché la perdita di equilibrio non è altro che tutto ciò che ci teniamo dentro...un disagio che non riusciamo ad esternare ....
A volte penso che se non avessi perso papà cosi piccina tutto sarebbe stato diverso....La fine non mi avrebbe terrorizzata e cosi neanche l'inizio....non sarei fuggita da me stessa da chi ti ha preceduto o  da te ...non avrei avuto paura a rimanere, e avrei corso il rischio che un domani saresti stato tu ad andare,,,ma da quel giorno la fine mi terrorizza, cosi per non subirla la infliggo...gli altri li ferisco,ma poi gli passa...io, invece , mi uccido lentamente è una specie di morte in agonia...E' una paura che conosco ma non riesco a controllare...

"Il timore di perdere la persona a cui tieni di più non dovrebbe indurti a rinunciare all'amore. Perché guardi a destra e a sinistra prima di attraversare la strada? Per paura di essere investita. Eppure, continui ad attraversare la strada!" Audrey Hepburn 

Queste parole sono cosi vere....come lo è il fatto che dopo 14 anni io ancora quella strada non riesco ad attraversarla....E' cosi difficile per un uomo venirmi a prendere sul ciglio del marciapiede,e accompagnarmi dall'altra parte della strada?

Ti avevo creduto capace di farlo...Sì...ero proprio convinta che tu ci saresti riuscito...e c'eri quasi...sarebbe bastata qualche telefonata in più...sarebbe bastato accompagnarmi ad un evento,per sentirmi meno sola...sarebbe bastato tanto cosi....ma ti sei fermato a metà strada...Perché?

da PensieriParole <http://www.pensieriparole.it/aforismi/amore/frase-111418?f=a:8710>

Ho smesso di attendere;ho smesso da tempo. Al cambiamento immediato non ci ho mai creduto,non può avvenire senza un miglioramento nel tempo. E poi il cambiamento radicale non sempre è la cosa migliore, non quando ci si ama. In quel caso bisogna "accettarsi", da li ci si migliora e si cambia, o meglio, la relazione si evolve....Ho smesso di aspettarti. Ho smesso il giorno in cui ti ho restituito ciò che di materiale ci "teneva uniti", anche se il legame vero ,quello, non lo spezzi. Ho smesso di aspettarti il giorno prima della mia partenza, o forse, lì ti ho solo lasciato libero di scegliere. Devo aver smesso il giorno del mio ritorno, quando non ho trovato te ad aspettarmi...E' colpa mia non credi? Si dice che dietro la riuscita di una relazione ci sia sempre una donna capace di chiudere un occhio, di non udire alcune cose...Capace di tacere....Mi sono mortificata. Sì mortificata perché è questo che ci insegnano sin da bambine: "è la donna che deve mettere pace, come l'acqua nella pentola. E' la donna che nutre una famiglia e l'uomo che la sfama"....Avrei dovuto mettere più zucchero nel caffè e meno sale nella minestra, poi avrei dovuto mescolarla e lasciare che i tuoi errori non venissero a galla"....Non sono rammaricata di questo amore, se è quello che stai pensando, mi mortifico del fatto di aver fatto il tuo stesso errore, se non peggio... Si dice che dietro il successo di un uomo ci sia una donna che lo sostiene e lo rende migliore, avrei dovuto portarti alla riflessione, a capire,invece, sono caduta nell'errore, nello stesso che mi ero ripromessa più volte di non fare mai.....Questo mi mortifica amore. Sai perché? Perché l'errore di una donna non ha la stessa valenza di quello di un uomo neanche quando è uguale....E' cosi che ci hanno insegnato...E sì ....Noi donne, nonostante, siamo le artefici del peccato siamo le stesse a cui non è concesso cadere nell'errore...o meglio è inammissibile....Come se non fossimo umane, impastate di debolezze, paure,fragilità.....No le donne NO sono un'altra specie....NO devono esserlo, perché cosi ci vogliono, per quello che dovremmo essere anziché per ciò che siamo: "umane"....La donna è il collo della famiglia. Cosi ci han detto. Sai cosa penso? Penso che a tenere in piedi una famiglia siano un uomo e una donna che si sostengono, che si mettano in una posizione paritaria, fianco a fianco...Due mani che si prendono senza lasciarsi; due mani che se si perdono si riafferrano senza pensarci, perché nel momento in cui ti domandi se afferrare o meno la mano alla donna che ami non la stai amando e viceversa....

Ho smesso di aspettarti,ma non di scriverti,lo faccio tutti i giorni e so che lo farò ancora per molto. Forse un giorno prenderò queste lettere le metterò in una scatola e gli darò fuoco, proprio come fai tu con i tuoi pensieri, per evitare che se ne vadano a spasso per il mondo, ma bruciarli non toglie il fatto che rimangano comunque nella tua mente....Sono le nostre ceneri quelle, non carta che brucia....E’ solo fumo negli occhi...fumo che noi stessi ci gettiamo pur di non vedere..E' una misera consolazione, come quella di buttarsi tra le braccia di un altro "amore"....Un giorno amore prenderò queste lettere , le metterò in una scatola, e te ne farò dono, non per invogliarti a tornare ma per mostrarti di non essere mai andata via; non il giorno in cui l'ho fatto...Per mostrarti che non si è mai lontani abbastanza quando ci si ama....